《正面管教》读书笔记
认真读完一本名著后，你有什么体会呢？让我们好好写份读书笔记，把你的收获和感想记录下来吧。可是读书笔记怎么写才合适呢？以下是小编精心整理的《正面管教》读书笔记，仅供参考，欢迎大家阅读。
《正面管教》读书笔记1
《正面管教》是一本由美国教育专家简·尼尔森所著的畅销教育书籍。这本书旨在帮助家长和教师理解并运用正面管教的方法，改善孩子的行为，培养自信、自主、自律的孩子。在阅读这本书的过程中，我深刻地认识到了正面管教的重要性，并且被其中的一些观点和案例所吸引。
在书中，作者提出了一个重要的观点：孩子们需要我们的认可和鼓励，而不是惩罚。她指出，孩子们需要感受到自己的价值和能力，才能更好地成长和发展。而惩罚往往只会让孩子感到无助和绝望，甚至会导致他们产生抵触情绪和逆反心理。相反，正面管教强调的是鼓励和引导，让孩子在积极的环境中学习、成长。
此外，书中还提到了一些具体的实践方法，比如“鼓励孩子自我管理”、“设定明确的规则和界限”、“倾听孩子的.感受和需求”等等。这些方法都非常实用，并且能够帮助家长和教师更好地理解和应对孩子的行为问题。
在我看来，正面管教的核心在于尊重和理解孩子。我们应该尽可能地避免批评和惩罚，而是通过鼓励、引导和支持，让孩子感受到我们的爱和支持。在这个过程中，我们还可以通过设置明确的规则和界限，帮助孩子建立正确的价值观和行为习惯。
总的来说，《正面管教》是一本非常值得一读的教育书籍。它不仅能够帮助我们更好地理解孩子，还可以指导我们如何在家庭和学校中更好地培养孩子的自信、自主、自律的品质。我相信，只要我们能够坚持正面管教的理念，我们的孩子一定能够成为更好的人。
《正面管教》读书笔记2
听这本书印象最深的是一个人一生都在追寻两样东西，归属感和价值感。
什么是归属感呢?近年来，心理学家对归属感问题进行了大量研究，现在认为，缺乏归属感的人会对自己从事的工作缺乏激情，责任感不强;社交圈子狭窄，朋友不多;业余生活单调，缺乏兴趣爱好。
学校归属感这个概念在教育和心理学领域已经提出了几十年时间，是学生在学校环境中得到老师和同学们的接受、尊重和支持的感觉，在学校生活和课堂活动中感觉自己是重要的一部分。想到我们的`课堂上，那些游离在课堂之外的学生，是不是就缺乏了学校归属感。
最新研究，缺乏归属感可能会增加一个人患抑郁症的危险，归属感低是一个人陷入抑郁症的重要指标。
正面管教，是摒弃所有的惩罚和奖励，提倡通过鼓励满足孩子对于归属感和价值感的基本需要，帮助孩子通过以对社会有益的方式找到归属感和价值感。从理解并处理孩子对如何获得归属感和价值感的错误信念开始，然后教给他们一些以对社会有益的方式获得归属感和价值感的技能。
孩子的行为就像冰山位于水面以上的部分，是你能看到的，而隐藏在水面以下的部分是行为背后的原因，以及孩子对于归属感和价值感的最深层的需要。我们平时的养育方式或教养方式，只处理行为，正面管教处理行为，也处理行为背后的原因。一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子，丧失信心来源于没有归属感。
《正面管教》读书笔记3
苏州的好朋友告诉我她在理发时一个年青的理发师说的话，他是在棍棒教育下长大的，现在也不觉得有什么不好。但我认为，一个人的管教方式对他的性格有所影响，而性格会在有爱人有子女后展现出美与不美。我相信人的一生最关键的是家庭，家庭的美满与否是幸福指数的最关键。
马斯汀太太与作者们分享了自己的经历：
她的女儿琳达放学回到家，抱怨老师在全班同学面前朝她吼。马太太以一种指责的口气问：你都做了些什么？
琳达垂下眼帘，生气的回答：我什么也没做。
马太太说：得了吧，老师才不会无缘无故发火呢。
琳达阴着脸颓丧的坐在沙发上，怒视着妈妈。马太太继续以责备的口吻说：那么，你怎么做才能解决这个问题？
琳达怒气冲冲：没什么可做的。
马太太在学习正面管教，也想到了“合作的四个步骤”，她深吸一口气，换了种态度，以和善的语气说：我敢肯定老师当众吼你，你一定觉得非常丢脸（1表达理解）
琳达抬起头来，狐疑的看着转变态度后的妈妈，马太太接着说：我记得我上四年级的时候，有一次算术考试我站起来削铅笔，老师就当众吼我了，我觉得又生气又丢脸。（2表达同情，而不是宽恕）
琳达这时感兴趣了：真的？我不过是想借别人铅笔，我认为老师不应该为这点小事吼我，这不公平。
马太太说：恩，我理解你肯定那么想，你看看能有什么办法，免得以后还会这么难堪。（4关注于解决问题）
最后琳达以多准备铅笔解决了问题。
我的回忆里很多次这种问题造成的不愉快的经历，最后问题没有得到解决，孩子连向我倾述的意愿都没有了。只让孩子不信任我，不再和我分享她在学校的一天。我想和她做朋友的愿望也被自己推向更遥远的'日子。
之前，我想我们可以直接表达有多么爱她，愿意和她分担一切她所遇到的问题，我通常会告诉她：爸爸妈妈是你最好的朋友，所有的事情都愿意和你一起解决。但仅仅这么说了，并没有好好的做，因为我没有做好情绪控制，事情也没有得到良性的发展。
当妈妈以不和善的语气责问时，孩子的内心充满敌意和受伤害之后的委屈。一旦妈妈和善的用合作的4个步骤后，问题能随之解决。
这4个步骤可以营造出一种让孩子愿意听、愿意合作的气氛
1表达对孩子感受的理解，一定要向孩子核实你的理解是对的。
2表达出对孩子的同情，而不是宽恕。你如果告诉孩子，你也有过同样的经历效果会更好。
3告诉孩子你的感受。如果你真诚友善的做了1、2两点，孩子此时就会愿意听你说了。
4让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。
友善，尊重，关心，是上述步骤的根本。
这本书里有上百条非惩罚式管教的实用建议。然而，在知道怎么做之前，最重要的是知道为什么要这么做，才能坚定的做下去。
有一件事让德雷克斯忧心忡忡，很多父母“赢了”孩子，而不是“赢得”孩子。所谓“赢了”是大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子，而“赢得”孩子是指大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子，相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的力量。
我们言行背后的感觉
我们言行背后的感觉比我们做了什么说了什么更重要。我们做了什么永远不如我们怎么做更重要。我们说话的语气往往能准确的表达我们言语背后的感觉。如果一个孩子把牛奶洒到地上，解决办法是让他清理干净，只要大人以和善坚定的语气——哎呦，你该怎么办呢？来引起孩子的注意。问比教来得更有效，告诉孩子怎么做可能会引起他的拒绝或反抗，以尊重的态度让孩子参与，能使孩子感受到自己有能力以一种有益的方式运用自己的力量。
第二章中还有一个我们容易造成错觉的概念：自尊
如果我们给予孩子自尊，实际上就是种伤害。自尊是孩子自己内在的感觉，而不是通过赞扬、快乐小贴纸、笑脸这些给予孩子的。如果出现这种情况，孩子很可能变成讨好者，学会观察别人的反应来判断自己行为的对错，不会自我评价与内省。他们得到的是“他尊”。
我们能为孩子做有意义的事，教会孩子自我评价，而不是依赖于别人的观点。通过允许孩子失败来学会解决问题，这些将会使孩子受益无穷。
《正面管教》读书笔记4
昨晚吃过晚饭，我们三人一起回老家接儿子，在返回来的路上，我与大家商议：“今晚我们开一次家庭会议好吗？”“好啊！”大家齐声赞同，看到家人支持的态度，我的心里也特别高兴，恨不得一步走到家，马上开始我们期盼已久的家庭会议。
走到家时7:45，小女儿累得躺在沙发上休息，儿子跑回他的卧室查看自己的宝贝东西，孩子的爸爸又顺手拿起沙发上的《三国演义》看了起来，一个个似乎都很忙的样子，“看大家还没有做好准备，这样吧，五分钟的时间请大家准备一下，我们的家庭会议定于7:50准时开始。”大家没有异议，于是，我也赶快跑到厨房喝一杯水，让嗓子更舒服一些。
一切准备就绪，时间也悄然而至，我们一家人围坐在沙发上，我拿来纸和笔，儿子做记录，我是主持人。“家庭会议现在开始！首先我宣布一下家庭会议的原则，第一是互相尊重，第二是解决问题。”然后进行了一番解释。儿子在本子上飞快地记录着，小女儿也兴奋地坐在小凳子上一个劲儿地直拍手。“会议第一项是致谢。感谢你们的爸爸早晨做好了早饭，感谢小宝中午我去奶奶家时在路上接我，感谢小苗晚上妈妈择菜时送来小凳子。”我看到，孩子的爸爸微微笑着，儿子不好意思地抿着嘴，小女儿乐得笑开了花。其实，刚才在做准备的五分钟的时间里我就在想我要感谢什么，本来以为很难发现的内容经我细细回顾原来都在这些很小很小的事情中，而我一句轻轻的感谢，没想到带给家人的是如此美妙的表情。也许平时，我们太多地关注了家人哪些地方没有做好，说得更多的是你什么地方做得不好，而忽视了家人做得好的地方，缺少了彼此之间诚心诚意的互相道谢。孩子的爸爸也接着说：“感谢你们的妈妈做好了晚饭，感谢小宝从老家带回了捎来的东西，感谢小苗刚才帮爸爸拿剪刀。”呵呵，没想到，孩子的爸爸也很善于发现孩子们的优点啊！接下来，儿子的致谢开始了：“感谢爸爸妈妈刚才教育我骑车子要小心，感谢小苗上楼时帮我拿东西。”儿子刚才回来的路上，骑着车子在马路中间，很危险，我和孩子的爸爸告诉他骑车一定要牢记安全第一，快慢无所谓，一定要保证自身安全，不要骑快车、骑逞能车。孩子又想起了刚才的事情。最后轮到小女儿了，她想了半天，摇摇说：“不知道。”我们在旁边一起提示她：“刚才吃的饭是谁做的呀？去奶奶家的路上是谁牵着你的手的？“经我们一番提醒，小女儿也像模像样地致谢一番。非常顺利，接下来我们就要进入会议的第二项，解决我们的家务问题。
平时一日三餐主要以我为主，打扫卫生也是我和孩子的爸爸两个人来做，孩子们参与得较少。自己独揽家务活不仅累得腰酸腿疼，而且还会造成孩子缺乏家庭责任感，所以，我们应该为孩子们提供劳动的`机会。首先我们通过一项决议：自己的事情自己做。对于客厅、餐厅、厨房、卫生间等这些公共空间的卫生进行认领。大家可以根据自己的能力或者时间认领自己可以完成的卫生任务。儿子认领的任务有：刷碗、扫地并尝试每周做饭两次。孩子的爸爸承包了客厅与大卫生间的拖地任务兼每天的早饭，小女儿思考了一番，也提出了自己要做的事：“我擦桌子。”她指了指餐桌，“嗯，很好啊！”刚才吃完晚饭就是小女儿擦餐桌，她也感觉自己特别能干。“你还可以摆鞋子呀！”儿子在旁边提醒，是啊！小女儿平时喜欢把放在门口的鞋子一双双的摆放整齐，儿子一提醒她也连忙答应下来：“对，我摆鞋子。”剩下的家务活就是我的了，基本上就是中午和晚上的饭菜及厨房的打扫。我一下子感觉轻松多了。
最后我们还确定了每周一次家庭会议的时间。就这样，第一次家庭会议圆满结束，大家感觉很满意，小女儿还恋恋不舍地问：“妈妈，还开会吗？”期盼下一次家庭会议吧！同时也期盼通过家庭会议能够共同解决我们家庭中的问题，让家庭更和谐，孩子们更懂事。
《正面管教》读书笔记5
作为一名普通的望子成龙的家长，我常常困扰于如何教育孩子的问题，不十分明晰应该采用什么样的教育方式才能达到圆满有效。孩子的成长过程，同时也是我学着作一名合格家长的过程。我通过与优秀孩子的家长、老师的探讨，不断地自我反省并改进自己对孩子的.管教方式；也读了大家公认的育儿方面的一些好书。在朋友的推荐下，我刚读完两本关于如何教育孩子的国外著作，心灵被触动，深有感慨。这里摘录一段与大家共享：
“鲁道夫.德雷克斯把对待孩子时和善与坚定并行的重要性教给了我们。“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。专断的方式通常缺少和善；娇纵的方式则缺少坚定。和善而坚定是正面管教的根本所在”—— 简.尼尔森《正面管教》。
对孩子的管教，我们作为家长或者老师，都应该避免两种极端情形。孩子的要求和行为不论对错全盘服从，过于溺爱与娇惯的结果最终很可能培养一个寄生虫；无论何种情形都由家长主观臆断，丝毫不考虑孩子的感受，要求孩子无原则服从、过度控制的结果也只可能造就一个 毫无创新力的应声虫而已。所以，我们应该在尊重孩子、尊重自己的基础上，找到一些易于被接受的处理方式，既让孩子体会到爱与关怀（和善），又让他们自觉遵从一些必须的准则（坚定）。相互的理解与尊重，有效的沟通与交流是讲究技巧的。
希望通过我们家长和老师的不断自我完善与正面管教方式的实施，每一个孩子都能健康、快乐地成长，成为集阳光、向上、富有责任感等诸多美德于一身之人。
《正面管教》读书笔记6
家长要学会肯定孩子的过程，而不是结果。
当遇到问题的时候把每次犯错当做是家长和孩子一起成长的学习，要用和善而坚定的爱。最好选择在平静的时候处理问题，这种教育方法既可以教育孩子也可以教育自己。
我们来看看严厉的教育方式：用严厉的方式管教在短期内是有效的，长期来说会产生四个反弹：
1.憎恨、2报复、3反叛、4退缩，这四个词语是孩子所做的反应。
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越是严厉，孩子的自尊水平就越低，从而就没有自律性。当父母盯着孩子从小到大学的时候，认为自己的任务完成了，其实孩子在那时是没有自律的，全是父母逼迫自己做的不想做的事情。好比一根弹簧，不断的积压、把压力放到最大的时候，父母放手的时候，就立马反弹了，所以一到大学就懈怠了，就放纵自我了。试问家长是想要一个这样的孩子吗?
孩子来到这个世界上，是什么都不知道的，任何事情都是不知道该怎么做?父母应该像个导游一样，去解读、去告知。
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可以学着，用和善而有边界的爱，让孩子找到自我的归属感和价值感，觉得有人爱。当孩子在哭闹的时候，是在寻找归属感，希望有人爱。童年没找到的价值感和归属感会到成年后从配偶哪里获得。
拜托了冰箱第四季
找到教育孩子的长期有效的正面管教方式：和善而坚定。
当与孩子有正面冲突的时候，学会转身离开，告诉孩子：今后每当你让我生气的时候，我都会转身离开。我是充分的尊重你，等我调整好自己的情绪，再回来和你面对问题、解决问题。
真正的自尊是让孩子感到有价值的，如何赢得孩子?父母和孩子之间有爱的联系，当孩子表现出错误的时候，父母会说，妈妈曾经也犯过这样的错误，可以告诉事情的自然后果，没关系的。学会了什么?
把孩子的犯错当作是学习，而不是谴责。如果一味的谴责知道结果是什么吗?就是想划清界限和孩子，你认为这不是父母的错，我教过他了，其实是自我怕受到谴责，不能面对问题。因为父母也有习惯性的不愿意面对困难，这是一种自然性。但是当你能和孩子一起面对他所遇到的问题的时候，你也是和孩子一起成长的。
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学会道歉，向孩子。真诚的道歉，寻求原谅，找到解决方法。任何一个家庭都会犯错的，当孩子学会道歉的时候，家庭会出现很多修复的机会。
价值感：14天修复，日行一善，每天为别人做一件不求回报的事情。生活中是有很多机会是可以为别人做事的，其实是很美好的。自我认同感就会上升。
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孩子的不良行为和犯错是有区别的：
四类不良行为
1.寻求过度关注，不盯不行，任何事情都需要人看着;
2.寻求权利，权利争夺，要孩子做什么就偏不做;
要让孩子知道，父母是监护人，寻求意见，一旦做决定
3.报复，乱花钱、搞破坏;
4.自暴自弃，做任何事都觉得做不了，我就这样了;
我们从由内而外来分别孩子是那种行为：
1.关注自身的感受孩子让你：着急、恼怒、内疚、烦恼，孩子就是寻求过度关注
2.如果你感觉到危险，就是你想要主导孩子也想要主导，受到了挑战，被激怒或者打败了，那么孩子的目的就是寻求权利;
3如果你感觉到受了伤害、失望、难以置信或者是憎恶，孩子的目的就是报复;
4.如果你感到无论为力的时候，绝望、无助，孩子的状况就是自暴自弃，如果任由你自己的感觉支配自己，你也和孩子一样会自暴自弃。
由外而内，孩子的.反应：
1.不要做重新开始，过度关注
2.言语顶撞
3.破坏性行为、
4.消极，出洋相。
机器人争霸
解决偏差行为，建立感情、表达欣赏、表扬他、无条件的爱。
1.确定的任务，完成任务，
2.拥抱他，经常，今天早上孩子的情绪不高，可能有点起床气，不肯出门上学，就待着哪里，怎么说都不如意，我带他出门在等电梯的时候，我蹲下来轻轻的抱了他俩分钟，他马上就恢复了。拥抱的力量是很大的，这让孩子觉得你是爱他的，父母时刻在关注他的。
跨界歌王3
3.特别时光，一周一小时，就陪他玩，谁都不能打扰;独特的暗号，属于你和孩子的。过度的服侍，让孩子迷失。
4.确定自己的行为，而不是规范孩子的行为。让孩子来面对如果不能达成一致的自然结果。要区分逻辑结果和自然结果的区别。让孩子知道，父母的原则和底线。经常说出爱和关怀。
《正面管教》读书笔记7
面对犯错误的孩子，常见的做法就是自己站在道德的制高点去谴责孩子，批评孩子，直到孩子妥协，流下眼泪方才罢休。想想自己平时面对犯错孩子的时候，少不了也要批评几句，尤其是自己正在忙的时候就更加生气，感觉孩子为什么总要给自己加忙呢。问孩子原因的时候，有的孩子又闭口不谈更让人恼火了。在处理学生问题的时候，我常常犯的`错误就是太急躁，尤其是面对极度叛逆，并且态度非常恶劣的孩子，往往会火冒三丈却仍然相信自己是对的，觉得都是学生的错。可冷静下来想想，学生虽然当时面对老师的指责没说什么，甚至留下了我们以为的懊悔的泪水，其实孩子内心并没有意识到自己的问题所在，也没有从心底里接受我们的做法。作者告诉我们，其实想要赢得学生的合作并非难事，只要经过四个步骤：一、表达对孩子感受的理解。二、表达出对孩子的同情。三、告诉孩子你的感受。四、让孩子关注解决问题。其实孩子更多的时候需要我们的理解，我们“赢了”孩子又能怎样呢?真正的“赢得”了孩子吗?赢得孩子的认同了吗?恐怕更多时候适得其反吧。孩子希望我们理解，听听他们内心的感受，并且渴望我们的认同，想听听老师对这件事情的看法。
读完这本书感觉满满的全是干货，对自己以后的班级管理提供了更多的办法。“和善与坚定”他们之间并不矛盾，他们可以并行，今后我也将用“不惩罚、不骄纵”的方式来有效管理孩子。
《正面管教》读书笔记8
EMC全脑开发教育认为正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法……孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩……我们将通过正面管教家长工作坊帮助家长学会如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力。
读书笔记分享：
1.孩子只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们终身受益的社会技能和生活技能。
2.“七项重要的感知力和技能：”1对个人能力的感知力——“我能行。”2对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我。”3对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情。”4内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。5很强的人际沟通能力：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。6整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。7判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。
3.惩罚造成的四个负面效果：1愤恨——“这不公平!我不能相信大人!”2报复——“这回他们赢了，但我会扳回来的!”3反叛——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”4退缩a偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到。”b自卑——“我是个坏孩子”
4.管教来源于拉丁文discipulus或disciplini，意思是“真理和原则的追随者”，或“受尊敬的领导人”。孩子们和学生们要成为真理和原则的追随者，他们的动力必须来自于内在的自我控制，也就是说，他们必须学会自律。而不论惩罚还是奖赏，都是来自于外在的控制。
5.父母和老师们最常使用的过度控制方式就是奖励和惩罚。在这个方式下，大人必须随时捕捉孩子的好表现并加以奖励，随时捕捉孩子的坏表现以予以惩罚。孩子依靠的是“外在的控制”，是大人始终在为孩子的行为负责，孩子们没法学会为自己的行为负责。
6.有效管教的4个标准：1是否和善与坚定并行?(对孩子尊重和鼓励)2是否有助于孩子感受到归属感和重要性?(心灵纽带)3是否长期有效?(惩罚在短期有效，但有长期的负面效果)4是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格?(尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作)
7.赢得合作的四个步骤:1表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。2表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子你也曾有过类似的'感受或行为，效果会更好3告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了4让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。
8.人的行为取决于所处的社会环境。孩子对自己的看法以及如何行事，是以他们怎样看待自己与他人的关系，以及他们认为别人怎样看待他们为基础的。所有行为的目的都是在一定的社会环境中追求归属感和价值感时.
一个行为不当的孩子是在试图告诉我们：“我感受不到归属或自我价值，而且我对如何得到它们抱有错误的想法。”在不良行为的背后，是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子.
9.平等并不意味着“完全相同”，阿德勒所说的平等是指所有人对尊严和尊重有同等的要求.
10.不良行为：是缺乏知识或意识的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为或受原始脑操纵的行为。成年人常常会和孩子一样缺乏知识、意识和技能，并且会像孩子一样陷入原始脑的操纵中。大多数时候，孩子做出的只是与其年龄相称的行为，而不是不良行为。
11.一个行为不当的孩子就是一个丧失了信心的孩子。这种信心的丧失来自于其失望的信念，以及没有归属感和自我价值感。一个行为不当的孩子潜意识是在说：我只是想有所归属，而我对如何获得归属感有一些错误的想法。同龄人的压力对于十几岁的孩子极其重要。同龄人的认可比大人的认可更重要。而寻求同龄人的认可也成为他们行为的错误目的之一。
12.孩子们在感觉更好时才能做的更好。所以要剔除家长意识中的错误概念：为了让孩子们做得更好，就要先让他们感觉更糟。
13.强迫并不是一种为逐渐培养孩子良好品格所需的生活技能的激励因素。
14.关注于解决问题而不是孩子的行为后果、设立日常惯例、提供有限制的选择、请求孩子的帮助、处理孩子行为背后的观念、决定你要做什么而不是让孩子做什么、以尊重孩子的态度执行决定、帮助孩子发现他们的选择会带来的后果而不是强加后果。关注于解决问题的主旨是：问题是什么以及其解决办法是什么，其焦点在于把错误当成学习的机会，明确是要帮人而不是伤人，去掉那些伤害性或不可行的建议。当孩子可以选择一个方案而不是由别人来告诉他应该选择什么会极大增进孩子的受尊重感感和责任感，培养孩子对自己行为负责的能力。
15.当你的十几岁的孩子晚上回家晚了，超过了规定的时间，在你和孩子都平静下来以后(常常到了第二天)，你让孩子和你一起做头脑风暴，以找到对双方都尊重的解决方案，这就叫3R1H(相关、尊重、合理、有帮助)，而你就是在教给孩子承担责任和解决问题的技能，并且让孩子明白要尊重你的要求。只要你不责备孩子，并且把错误看作是学习的机会，你和孩子就不但是在练习解决问题的技能，而且是在相互尊重，并且会共享高质量的亲情时光
16.在关注解决问题的过程中，一个内在的、价值无量的生活技能就是让孩子知道“冷静期”的价值。当我们心绪烦燥并受原始脑支配时，关注于解决问题的方案是很困难的。在试图解决问题之前，绝大多数情况下我们需要一段时间的冷静。让孩子理解并学会做到这一点非常重要。当我们冷静下来，并且能够重新接通理性大脑时，才有助于问题的解决，积极的暂停可以帮助我们做到这一点。
17.积极的暂停是要帮助孩子感觉更好而不是让他们感觉更糟，不是让他们为自己的错误“付出代价”。要教给孩子，当他们感觉好起来之后，如果问题仍然存在，就要跟着找到解决问题的方案或做出弥补。
18.帮助孩子探讨他们他们的选择会带来什么后果，要求孩子参与进来，自己思考，自己把事情想清楚，确定对他们重要的是什么以及他们想要什么，其最终结果是专注于解决问题的方案，而不是后果。把后果强加给孩子，往往会导致孩子的反叛和戒备心理，而不是探索式的思考。帮助孩子探讨问题，关键是要停止告诉孩子们答案而是开始问启发式问题：你当时想要完成什么?你对发生的事情有什么感觉?你认为是什么原因导致了那件事情的发生?你从这件事情中学到了什么?你现在对解决这一问题有什么想法?你怎样才能把这次学到的东西用于将来?
《正面管教》读书笔记9
我非常荣幸能够阅读这样一本开创性的教育书籍，它不仅深入浅出地阐述了正面管教的理论，还提供了许多实用的实践建议。这本书就是——阿尔伯特·埃利斯博士的《正面管教》。
《正面管教》这本书的价值在于它强调了理解和尊重孩子的重要性，以及如何通过鼓励和引导而非惩罚来解决问题。在教育孩子的过程中，家长和教师需要把注意力集中在理解孩子的.感受和需要上，并创造一个互相尊重的环境，以培养孩子的自我约束力和社会技能。
在深入探讨书中观点时，我发现其理论基础基于以下几个关键点：和善与设定界限并行，鼓励自我管理，以及鼓励自我约束。作者认为，只有当我们真正理解和尊重孩子，同时给他们适当的自主权，他们才能学会自我约束。此外，书中还强调了积极鼓励的重要性，即鼓励孩子发展积极的行为和态度。
我特别欣赏书中的一个观点，即父母或教师不应仅仅关注孩子的行为，而应更多地关注他们的感受和需要。这使我反思自己在教育孩子时是否足够关注他们的内心世界，是否给予他们足够的支持和理解。
同时，我也意识到在实践中实施这些理论并不容易。然而，书中的实用建议和案例研究使我明白，即使面临挑战，我们也可以采取有效的方法来帮助孩子发展自我约束和自我管理的能力。
总的来说，《正面管教》是一本富有洞见、实用性强的书籍，对于那些希望在教育孩子上找到更好方法的家长和教师来说，是一本必读之作。它让我重新思考了教育的方式，为我提供了新的视角和工具。我相信这本书将对那些希望在教育领域做出贡献的人产生深远影响。
《正面管教》读书笔记10
《正面管教》这本书是美国简·尼尔森所著，它以科学的态度阐述了正面管教的方法和理念。正面管教是一种既不惩罚也不骄纵的教育方法，它强调相互尊重、合作和鼓励。
在阅读这本书的过程中，我深深地感受到了正面管教与传统教育方式的差异。传统的教育方式往往侧重于惩罚和骄纵，而正面管教则更注重理解和尊重孩子的感受，通过鼓励和合作的方式来引导孩子。
书中提到了几个重要的观点，让我印象深刻。首先，孩子们需要感觉到被尊重和理解。当孩子们感觉到被尊重时，他们会更愿意接受指导和帮助。其次，孩子们需要感觉到自己的行为是有效的。这意味着我们需要给予孩子们尝试和失败的机会，让他们从错误中学习，并不断进步。最后，我们需要学会表扬孩子的努力和进步，而不是仅仅关注结果。
此外，书中还提供了一些实用的工具和技巧，可以帮助我们更好地实施正面管教。例如，作者提出了“善解人意的沟通技巧”，其中包括倾听、表达理解和尊重、鼓励孩子表达情感和观点等。这些技巧不仅可以帮助我们更好地理解孩子，还可以增强与孩子的联系和信任。
然而，我也意识到在实践中实施正面管教并不容易。有时孩子们的行为可能会让我们感到沮丧和无助。但是，我们需要记住，我们的.目标是培养出有自信、有责任感、有同理心的孩子。为了实现这个目标，我们需要坚持不懈地努力，并不断地学习和改进我们的方法。
总的来说，《正面管教》是一本非常有价值的书籍，它提供了一种全新的教育理念和方法。通过学习正面管教，我们可以更好地理解孩子，培养出更健康、更有成就感的孩子。
《正面管教》读书笔记11
第一章节主要是正面管教和其它教育方法的对比。其中包含了几种常见的教育方法：
1.处罚—通行的做法是惩恶扬善。
2.劝告—用以鼓励好的行为。
3.奖励—用以鼓励好的行为。
4.忽视—用以淡化孩子的错误。
5.正面管教—鼓励孩子朝着自我规范的方向努力。
这些方法中，处罚和忽视会让孩子感到不公平和受到不公正待遇，而忽视则可能会让孩子感到被放弃。因此，正面管教是一种更为公平和有效的方法，它让孩子在相互尊重和合作的环境中成长，从而培养出自律和责任感等重要的生活技能。
第二章介绍了理解孩子行为背后的五个“为什么”。这些“为什么”可以帮助我们更好地了解孩子行为背后的原因，从而更好地引导和教育孩子。例如，一个孩子在考试中作弊，他的“为什么”可能是因为他害怕失败，而他的家庭环境可能缺乏支持和鼓励他努力学习的氛围。通过了解这些“为什么”，我们可以更好地帮助孩子克服他们的恐惧和困难，从而培养他们的自信和自尊心。
第三章介绍了如何运用正面管教工具箱来帮助孩子培养良好的行为习惯。这些工具包括：
1.相互尊重和合作。
2.积极的鼓励和奖励。
3.纠正错误的'方式要始终一致和尊重。
4.培养孩子的自我控制能力。
5.培养孩子的同理心和换位思考能力。
通过这些工具的运用，我们可以帮助孩子培养良好的行为习惯，从而让他们成为自信、自律、有责任感和同理心的人。
《正面管教》读书笔记12
《正面管教》这本书是美国简·尼尔森所著，它强调了管教孩子的重点在于如何去教，而非仅仅去管。书中提出了四个重要的教育理念：和善与尊重、鼓励、设定限制和常规、以及错误是学习的好机会。这些理念不仅对家长对孩子同样适用。
1.尊重每一个孩子
书中提出，尊重每一个孩子是教育的基础。无论是年龄、个性还是天赋，每个孩子都应得到平等的尊重。我们要耐心倾听孩子们的心声，理解他们的需求，帮助他们充分发挥潜力。尊重并不意味着放任孩子为所欲为，而是在适当的时机引导他们，支持他们。
2.和善与鼓励的力量
和善与鼓励是管教孩子的'关键。我们应以和善的态度对待孩子，让他们感受到我们的爱与关心。同时，我们要鼓励他们尝试新事物，勇敢面对挑战。当孩子们遇到困难时，我们要给予他们支持和鼓励，让他们有信心去克服困难。
3.设定限制和常规
设定限制和常规有助于孩子建立良好的行为习惯。我们可以通过制定明确的规则和常规来帮助孩子了解什么可以做，什么不能做。在规则的制定上，我们要与孩子共同商讨，让他们感受到自己也是规则的制定者。同时，我们也要严格执行规则，让孩子明白规则的重要性。
4.错误是学习的好机会
书中提到，孩子们在成长过程中难免会犯错，这是正常的。我们要允许孩子犯错，因为错误是他们学习的好机会。我们要引导孩子从错误中吸取教训，让他们明白犯错并不可怕，可怕的是不愿承认错误。
总之，《正面管教》这本书为我们提供了一种全新的教育方式，让我们更加关注孩子的需求，尊重他们，鼓励他们，帮助他们发挥潜力。让我们一起努力，为孩子们创造一个更好的未来！
《正面管教》读书笔记13
鼓励的方式有很多。
将不良行为转向积极的方面。例如：班主任安排课堂上爱捣乱的学生当班长来管理班，交警叔叔安排闯红灯的行人在路边维护几分钟的交通秩序。
作出弥补。让孩子参与问题的解决过程。感觉与等值惩罚有点相似。
安排特别时光。想起在《小王子》这本书中，狐狸请小王子驯养他的那个故事。“第二天，小王子来到原地。‘最好是在同一时刻赴约，’狐狸说，‘比方说，你定在下午四点钟来，那我从三点钟开始就会感到高兴。会面的时刻愈是临近，我就愈发感到高兴。一到四点钟，我就会激动起来，兴奋起来，我会认识到要获得幸福是要付出代价的！可是，如果你什么时候来压根就没准儿，那我就不知道该在什么时候酝酿我的心情……会面就得有会面的讲究。’”狐狸的这段话不由让我们感受到约会般的美好心情。在家中，虽然我们与孩子朝夕相处，但是，哪段时间是真正属于孩子的美好时光呢？安排一个与孩子共处的特别时光，让一个时间从此变得意义非凡，让我们与孩子相处的'时光也充满美好的回忆。
鼓励自我评价。从肯定孩子的有点开始，鼓励孩子对自我进行评价，从而改进不完善的地方。
花一些时间训练孩子。训练孩子要注意：用清晰的语言使孩子明白该如何做，达到什么样的标准。用启发式的语言帮助孩子改进。可以用充满乐趣的游戏方式来进行训练。在我们改变做法之前，要告诉孩子。
日常惯例表。在寒假，孩子制定了寒假作息计划，其中包括起床、学习、睡觉、玩耍等的时间。今天上午，到了学习的时间，孩子还在玩得兴高采烈的，我提醒他说：“接下来到什么时间了？”他回答说：“作业时间。”说完，就去房间写作业了。按照日常惯例表帮助孩子慢慢学会自我管理。
启发式问题。引导孩子自己发现如何可以做得更好。
试试抱一抱。有一次，小女在卫生间不小心摔倒了，她哭着走进客厅，坐在沙发上的我给了她一个拥抱。没一会儿，她就不哭了，告诉我说：“不疼了，妈妈。”然后就去玩去了。拥抱好像是一张创可贴，能够安抚受伤的心情。
这一章的内容非常丰富，中心是让我们牢记一点“鼓励”，只要心中想到的是给予孩子信心，那么就不会做出惩罚的事情。面对不良行为，要善于运用启发式语言引导孩子自我发现、自我改进、自我提高。对于孩子不会做的事情，要花一些时间通过训练让孩子学会。在家庭中安排一个特别时光，感受家庭的温馨，让浪漫与爱驻我家。
《正面管教》读书笔记14
“正面管教”这两年在北京很流行。我一个北大的师妹目前也从事正面管教讲师的工作。我听过一次她的讲座，感觉挺有意思，但之后也没有进一步的学习。原因我也说不清楚。
《正面管教》为简.尼尔森著，王冰译。作者是美国教育学博士，心理学家和教育家，美国加利福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师。译者，我猜，应该是定居美国的华裔，大概不是大陆教育体系出来的。这么猜，是因为这本书的翻译文字实在很拗口。当然，还是要感谢译者和出版社在大陆推广这本书。
正面管教一词，我觉得翻译得不准确。“管教”，好像是孩子有什么错，家长得怎么样教育他。看完整本书，我觉得作者没那个意思，而且正好是相反的，作者提醒大家要恰当看待孩子的不良行为。这本书的英语原名是positive discipline，懂英文的一看就明白了，意思是“正面规矩”，这是一本讲怎么样给孩子做规矩的`书。我建议读者读这本书的时候，将所有的管教两字都读成“规矩”，那样意思会顺畅明了许多。
怎么样对孩子做规矩呢？作者推荐了几个很好的方法：
1、先情绪，后道理。
这点对我很有启发。其实很多人际关系、家庭问题和社会问题都在于情绪没有捋顺。先情绪的背后是尊重。先情绪的方式有拥抱、暂停式安静等。
2、既不严厉又不娇纵。和善与坚定并行。
这句话翻译得又模糊又很拗口。英语原文应该是kind and firm at the same time。我翻译成“友好但坚定”。我试过好几次，火候不好把握，最有效的方式是看着对方的眼睛，不带任何情绪但温和地、清楚有声地说。
3、走进孩子的情感世界，了解孩子的需要。
孩子的不良行为有其错误的想法，但其背后有恰当的行为目的。作者提出孩子的不良行为可能有四种，1）希望引起家长的更多关注，2）要求更多的权利，3）报复，4）自暴自弃。
4、通过会议（对家长来说是家庭会议，对老师来说是班级会议），帮助鼓励孩子们以建设性的方式自己解决问题，发现自己的力量。
《正面管教》读书笔记15
当我们与孩子相处时，经常会因为孩子的不听话，或者行为不规范，而去对孩子进行惩罚，惩罚的作用可谓是立竿见影，短期有效，但平日里的惩罚累计起来，却发现我们的惩罚在慢慢失去效果，或者说，只有加重惩罚的力度才能达到效果。日积月累的惩罚后发现，孩子的脾气随着惩罚越来越大，那当孩子做错了事情的时候，我们应该怎么办呢？《正面管教》里提出，我们需要用坚定且和善的态度去对待孩子。“积极的暂停”就是孩子在犯错时，我们可以去运用的一个小工具。
我们都听说过“冲动是魔鬼”，因为人在暴怒的瞬间，理性脑的盖子打开了，人在此刻处于被“动物脑”控制的时刻，这个时候说出来的话就是气话，做出来的事也是极具破坏性而且对解决问题是无济于事的。所以，不论是孩子还是成人，在意识到自己有脾气来了，理性脑的盖子即将要掀开了，要有意识的察觉并采取“积极暂停”的方法。
适当的停一停，听上去很不合理。问题都发生了，为何不立即解决，反而要求停止呢？可是这恰恰符合人的'心理诉求。我们只有在情绪平静的情况下，才能比较理智的解决问题。当我的孩子因为触犯了一些原本定好的规则时，我会去指出，或者制止孩子，但孩子的反应很有可能是不认同，不配合。而他的不配合，就会引起我的怒火，开始骂孩子这不对，那不对，越说越来气，这时的我简直是点着的炮竹，如果他再做一点点错事，我绝对是会忍不住想要动手惩罚他了。
经过多次的努力后，我尝试了积极的暂停，当我意识到自己在不停的唠叨时，我决定暂时离开案发现场，去没有孩子的地方呆着，这样的好处是，没有孩子在眼前，你的理智脑仿佛在恢复过来，动物脑开始慢慢退下去。当我觉得可以再面对孩子时，我重新找到我的孩子，跟他说，妈妈刚才太着急，态度不好。我发现当我的态度处于平和状态时，孩子也不那么激动，而且也愿意配合了。我想这大概就是“积极暂停”的功效。
“积极的暂停”，不只是为了让孩子感觉好起来，更重要的是，要让孩子在感觉好起来后，一起商量计划，一起找出解决问题的方案。书中还提了几点怎样进行“积极的暂停”，和孩子一起创建一个暂停去，让他们自己决定暂停区是什么样的，放什么东西。还可以让孩子给暂停区取个特别的名字。当他们沮丧时，问“去你的某某区有帮助吗？”让孩子意识到暂停区的作用。还有就是做出使用积极暂停的榜样，等我们自己沮丧或者生气时，去我们自己的暂停区。
也许家长们会问在孩子“暂停”时允许他们做些愉快的事情，允许孩子玩儿玩具、读书、休息或听音乐是对孩子不良行为的奖励。大家会觉得孩子要遭到惩罚（感觉更糟）才能做得更好，当往往是当孩子们感觉更好时会做得更好。如果孩子在你让他积极暂停的时候跑了出来怎么办？是不是要继续送回“暂停区”呢？实际上只要孩子的不良行为得到了改变，就没有必要再送孩子回“暂停区了”
我们要做的是要记住积极暂停的目的是帮助孩子改变行为，而不是用权力让孩子吃苦头，如果当时孩子自己选择去他的“特别的地方”——一个他帮着布置的地方——直到他心情好起来，就会更有效。
最后，祝愿大家都能找到对自己孩子行之有效的管教工具。
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